pundamilia's Blog

弓の話とは違うが。

宴会でマイクに向かってしゃべらなければならないときのことだ。
檀上でおろおろしながら、マイクに向かって発声したとき、左のほうから「ええ声やなあ！」と感嘆したような声が聞こえた。
慌ててそっちを見たが、誰が言ったかわからなかった。

大きい声が出せるのがちょっとした自慢だったが、この数年（コロナ以降）、声が出ない。
マスクのせいでもある。
自分の声が籠っていて、聞きづらいなと思う。
でもね、その一言で、緊張がふわっと緩んだんよ。
空耳やったのかもしれないけど、うれしいね。
本当はもっとええ声なんよと心の中で答えて、しゃべり始めた。

不思議な経験である。　

お年寄りの大会。
年度年齢６０歳以上。
私は年末生まれなので、まだ５９歳だが参加資格あり。

７１人参加のいつもよりは小さい大会である。
あと年齢によってクラス分けするので、（５部門）優勝しやすい。

それにしても、桜の部で優勝（若いほうの女子）しましたよ。

４ツ矢３立。

○○○○／×〇〇×／〇〇〇×


１２射９中でした。
総合優勝の射詰にも残りましたが、一本目外して終了ｗ
お菓子をいただきました。

初出場、初優勝という目標達成。
次回は１０月だが、それは仕事があるので参加できない。
来年ですねｗ
集中力が続かなかった。いつも１２射の大会では真ん中の立が悪いです。
反省です。

道場の桜は例年より遅く、今日満開くらいでしょうか。

薄い青の空、白い雲、淡い桜の色がモコモコとしていて、遠く黒い山が見える。
ああ、私が国旗を作るとしたら、水色とさくら色と白と黒を使うだろうな。
（ちょっと欲張り？）

桜を見ても、見なくても思い出す。
あと何回の桜でしょうか。
私にとって、あなたにとって。

あの日の満開の桜の中を歩いた、あなたのことを思い出し、「悪い人生でもなかったかな」と独り言ちます。

いやいや、まだまだ続きそうなので、人生総括している場合じゃないですが。
こんな辛い、酷い、苦しいならばいっそ終われば良いのにと願った時間も長い。
今、いろいろあったけど、いろいろあるけど、まあ良いかってなってる。

どんなに悩んでも、桜は咲くし。
苦しい苦しいと言っても、ご飯食べて、あたたかい寝床がある。
猫たちは、私を信頼しきってお腹を見せて「撫でろ」という。
そんなだけでも、生まれてきて良かったじゃないか。

最近読んだ本で、「死ぬのが怖くてたまらない。だから、その正体が知りたかった。」ていうタイトルの本がある。
死ぬのが怖い＝タナトフォビアって言うらしい。
そういう著者が各界の有名人に話を聞くやつー。
あー、知り合いがいた。
若いころ、彼とそういう話題でかなり盛り上がった。
怖いですよね。怖いかなあ。文系の頭でっかちの哲学者は「怖いですよ」と真顔で言った。

私はたくさんの「死」を見てきた。そういう仕事だ。
殺しもしてきた。そういう仕事だ。論文１本書くのに、何匹殺したろうか。
死は、いつも手の中にあった。

無機質な実験動物に感情移入しないように、もくもくと実験をこなす日々。
心がちぎれて霧散していくような。そして、そういうことを口にしたら、「かっこ悪い」世界。
臨床に出てからも、消えていく命の灯を押しとどめることができず、指の隙間からサラサラと砂がこぼれていくように、命が失われるのを見守る。
助かることも、もちろんある。けど、いつも己の無力と向き合う日々。無力だった。実に無力だった。

桜が散るのを見ながら、１００年後には桜（ソメイヨシノ）はもう枯れているだろうなと思う。
１００年後には誰も知ってる人はいないなと思う。
私もあの人もいない。

だから、今頑張れるのかもしれないなって。
１００年後も２００年後も生き続けていられるとしたら、ナマケモノの私は何もしないままだろうな。
明日終わるとしても後悔しないように、今日精一杯生きる。

…といいつつ、今日は落ち込みが激しくて、ほとんど稽古せずに帰ってきました。
道場の掃除と、的張りしました。

そういう日もある。

また来年の桜を楽しみに。
お元気で。